Jdi na obsah Jdi na menu
 


Zábavné texty.. :-)

Murphyho zákony boje

1. Nejsi superman. 
2. Je - li to stupidní a funguje to, pak to není zas až tak stupidní. 
3. Neměj okázalý zjev - přitahuje to projektily. 
4. Když si nejsi jistý, STŘÍLEJ. 
5. Nikdy nebuď v zákopu s někým, kdo je statečnější než ty. 
6. Nikdy nezapomeň na to, že tvé zbraně vyrobila firma, která vyhrála konkurz na zakázku nejnižší cenou. 
7. Když se ti útok obzvlášť daří, je to léčka. 
8. Žádný plán nevydrží neporušený po prvním kontaktu. 
9. Každá 5 sekundová pojistka granátu jej odpálí za 3 sekundy. 
10. Zkus vypadat důležitě, protože protivník může mít málo munice.

11. Jsi - li před vaším stanovištěm, střílí dělostřelectvo na krátko. 
12. Nepřátelská diverze, kterou jsi ignoroval, je hlavní útok. 
13. Důležité věci jsou vždy jednoduché. 
14. Jednoduché věci jsou vždy těžké. 
15. Nejsnazší přístupová cesta je vždy zaminovaná. 
16. Když se ti nedostává všeho kromě nepřátel, jsi v bitvě. 
17. Když jsi vyčistil celou oblast, nezapomeň to říct nepříteli. 
18. Palba nepřítele má přednost. 
19. Palba spojenců nikoliv. 
20. Je-li nepřítel na dostřel - PAK JSI TAKÉ! 
21. Žádná k boji připravená jednotka nikdy neprošla inspekcí. 
22. Věci, které musí být použity společně, nemohou být obvykle společně dodány. 
23. Vysílačky selžou ihned poté, co začnete zoufale potřebovat palebnou podporu. 
24. Vše co děláš, může způsobit výstřel - i nicnedělání. 
25. Svítící střely fungují obousměrně. 
26. Jedinou věcí, která je přesnější než palba od nepřítele, je palba od spojence. 
27. Udělej to tak, aby se nepřítel nemohl dostat dovnitř, a ty se nebudeš moci dostat ven. 
28. Jestliže dostaneš víc cílů, než je tvůj příslušný díl, budeš muset vyřídit ještě více cílů, než ti určuje tvůj příslušný díl. 
29. Jsou-li obě strany přesvědčeny, že jsou na pokraji porážky, mají obě pravdu. 
30. Co udělá profesionální voják, to se dá předpokládat, jenže svět je plný amatérů. 
31. Murphy byl pěšák.

_________________________________________________________________________

Jak vznikla jedna Vánoční tradice

Santa Claus začínal mít pocit, že nic nestíhá. Čtyři jeho Elfové byli nastydlí a zbylí tři, co zůstali zdraví, nestačili vyrábět hračky.
Navíc paní Santa Clausová oznámila, že přijede na návštěvu maminka, což Santu ještě víc napružilo. Zašel se tedy podívat do stáje, co dělají sobi a zjistil, že tři jsou březí a zrovna rodí...a dva přeskočili plot a jsou kdoví kde. Další stres.

Začal aspoň nakládat saně, jenže jedna lyžina praskla, pytel hraček spadnul a hračky se vysypaly. Naštvaný Santa se vrátil domů, aby si nalil šálek sidru a do něho zazdil panáka rumu. Když ale otevřel, zjistil, že jeden z elfů někam uklidil rum a není co pít.
Jak byl naštvaný, Santa upustil šálek a ten se rozprsknul po podlaze v kuchyni na tisíc kusů. Šel tedy pro smeták ale ukázalo se, že myši ožraly jeho chlupatou část...
V téhle chvíli u dveří zadrnčel zvonek a vzteklý Santa šel otevřít.
Na prahu stál malý andělíček s velkým vánočním stromečkem.
Andělíček vesele zvolal:
"Šťastné a veselé, Santo! To je dneska hezky, že? Mám pro tebe krásný stromeček. Kam chceš, abych ho postavil?"
A tak vznikla hezká tradice andělíčka napíchnutého na špičku vánočního stromečku

_________________________________________________________________________

Telefon do školy

* Dobrý den, dovolali jste se na automatickou ústřednu naší školy. Pro spojení se správným zaměstnancem si vyslechněte všechny možnosti výběru:

* Chcete-li lhát o tom, proč vaše dítě není přítomno, stiskněte 1.
* Chcete-li se vymlouvat, proč vaše dítě neudělalo domácí úkol, stiskněte 2.
* Chcete-li si stěžovat na to, co děláme, stiskněte 3.
* Chcete-li nadávat zaměstnancům, stiskněte 4.

* Chcete-li se zeptat, proč jste nedostali informace, které vám byly již několikrát písemně zaslány, stiskněte 5.
* Chcete-li, abychom vychovávali vaše dítě za vás, stiskněte 6.
* Chcete-li někoho popadnout, dát mu facku nebo někoho udeřit, stiskněte 7.
* Chcete-li požádat o jiného učitele (letos již potřetí), stiskněte 8.
* Chcete-li si stěžovat na školní dopravu, stiskněte 9.
* Chcete-li si stěžovat na školní obědy, stiskněte 0.

Pokud si uvědomujete, že toto je reálný svět a vaše dítě musí být odpovědné za své chování, práci ve třídě a domácí úkoly, a že není chybou učitele, když vaše dítě neprojevuje žádnou snahu, zavěste a mějte hezký den!

Jestli tohle chcete slyšet v jiném jazyce, přestěhujte se do země, která jim hovoří.

Děkujeme za váš zájem o všeobecné a veřejné vzdělávání.

_________________________________________________________________________

Ženská hledá chlapa

Doslovný inzerát z Annonce:

Nejsem żádná "inteligentní krasavice", ani bohatá "zelená vdova". Jsem úplne normální, ani ošklivá, ani chudá ženská a hledám k sobě taky "normálního" chlapa.
Chlapa, který nemá pošlapaný ego od svojí dominantní matky a nesnaží si ho hojit na své partnerce.
Nechrápe a ráno netvrdí, že v noci vůbec nespal.
Nedrbe se neustále při hovoru na koulích, případně v řiti.
Splachuje po sobě záchod a umyje si ruce poté, co "ho ždímal" do mušle.
Netelefonuje s kamarádama a neprobírá s nimi poslední fotbalový zápas celou cestu, zatímco jedeme ke tchýni na kafe zvaným "čurifrnda".
Nenutí mě uklízet každý víkend a nikdy nepronese nad natřískanou ledničkou větu "tady zase neni nic k jídlu".

Netůruje auto u čerstve pověšeného prádla.
Nedojíždí auta řízený "nojo ženská" a nedělá pak na ní "fakáce".
Nebere mě na párty s jeho nadřízenejma s sebou jako "špendlík v kravatě" a nechce po mě abych měla najednou 127 cm dlouhý nohy, čtyřky kozy a dlouhé blond vlasy.
Nenechává nespláchnuté oholené fousy aj. porosty v umyvadle a roztahuje mokrý ručník, aby nesmrděl.
Nekrká u stolu a neprdí při každém podřepu, když si sahá pro lahváče.
Neomračuje mě zážitkama z poslední pařby a obsah žaludku po pitce nevyprazdňuje do postele.
Nestřihá si nehty u jídla.
Nemá chuť na jahodé ve knedlíky zrovna když jsem připravila chilli con carne.
Nenutí mě skákat padákem a bangee jumping a nekritizuje moje kamarádky z jogy.
Neříká mi, kde všude mám celulitidu a jak bych mohla vypadat kdybych "něco se sebou dělala".
Neopravuje moji angličtinu, když se snažím poradit zbloudilým cizincům.
Nezapominá na moje narozeniny a při sexu nevykřikuje "Lído, dělej. přirážej", když se jmenuji Alena.
Nedosoluje si každé jídlo, aniž by ho ochutnal.
Neptá se mě po sexu "tak co, jaký to bylo?" a "byla jsi?".
Nechodí doma nahej s ponožkami.
Nevyndává si u televize holuby z nosu a necvrnká je kolem sebe.
Nezapomíná mi vyřizovat důležitů vzkazy typu "tvuj táta je v nemocnici s infarktem".
Nepočítá s tim, že mám nadpřirozenou schopnost číst myšlenky.
Nechce společný sex ve třech s impotentním kamarádem Jardou "aby si taky čuchnul, kurna".

........

Já vlastně ani nechci chlapa! ..

_________________________________________________________________________

Deset způsobů jak zničit vesmír snadno a rychle

1) Sežeňte si gigantický urychlovač a proražte energetickou hladinu vakua. Destrukce vesmíru proběhne během pár vteřin. Trhlina se rozepne, odpaří hmotu i spolu s přírodními zákony.

2) Sestrojte absolutní zbraň. Má podobu malé červené kuličky. Funguje na principu propojení jader všech větších hvězd ve vesmíru. Něco sice zbyde, ale kdo by na to ještě mohl poukazovat, že?

3) Vraťte se časem a zabijte svého dědečka. Způsobíte časový paradox a to jak dobře víme, je jedna z věcí co ničí vesmír.

4) Inspirujte se projektem Arcturus a postavte elektrárnu, která čerpá energii z našeho vesmíru samotného. Vzniklé exotické částice můžete použít k destabilizace vesmíru a kdyby to nevyšlo, alespoň pořádná eko katastrofa to bude, ne?

5) Nalezněte nevyvratitelný logický důkaz o neexistenci vesmíru. Že se vám to povedlo poznáte, když se vesmír rozplyne v obláčku logiky.

6) Naleznětě vhodnou otázku k odpovědi "42". Vesmír pak nahradí ješt něco méně pochopitelného.

7) Postavte kybernetickou bytost bez filtrů vnímání. Poručte ji ať pomocí vratného časového inženýrství vymaže tento vesmír z existence.

8) Podejte na Boha žalobu za svévolné a neoprávněné stvoření světa a Vaší ctěné bytosti. Pokud vyhrajete, existuje šance, že Stvořitel verdikt soudu uzná a celý projekt zruší.

9) Najděte někde zrcadlový vesmír složený z antihmoty. Rozrušte hranici mezi ním a naším vesmírem. Dostanete se tak do Guinessovy knihy rekordů za nejlepší ohňostroj.

10) Najděte způsob jak zvýšit množství hmoty ve vesmíru, patrně ze záření. Výsledkem bude smršťovná vesmíru a Velký krach.

BONUS: Založte občanské sdružení za účelem ničení vesmíru a nechte se financovat z Evropských fondů. Zajisté naleznete další elegantní metody.

_________________________________________________________________________

Ženy, muži a věk

• Ženy do 20 roku života jsou jak blechy
- skáčí z postele do postele!

• Ženy mezi 20 a 40 rokem života jsou jako flanel
- k neroztrhání!

• Ženy po 40ce jsou jako cibulky
- jak se zbaví oblečení, hned se chce plakat!

===

• Muži do 20 jsou jako flétna
- stačí vzít do pusy a okamžitě hraje.

• Muži mezi 20 a 40 rokem života jsou jak klavír
- 3 hodiny příprava a 2 minuty hraní.

• Muži po 40ce jsou jak konferenciér
- on o tom povídá, pak hraje někdo jiný!
__________________________________
_______________________________________

První kázání

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější."

Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:

Vážený Otče:

Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:

- Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
- Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
- Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
- Máme 10 přikázání, ne 12.
- Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
- Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys".
- Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
- Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko".
- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "dojebal", ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl".
- Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svatého Otce sa nesluší nazývat "Papa Ratzi".
- Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
- Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
- Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
- Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
- Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.
- Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.

DŮLEŽITÉ: 
Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já.

Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak na druhé kázání to bylo celkem dobré.

S pozdravem, Arcibiskup

_________________________________________________________________________

15 zásad moderní domácnosti

1. Udržování nepořádku je časově mnohem úspornější než udržování pořádku.

2. Každý pořádek vzniká z nepořádku a je nestabilní.

3. Pořádek zneklidňuje, protože je v něm neustále potencionální nepořádek.

4. Nepořádek uklidňuje a zprostředkuje pocit uspokojení, protože je v něm potencionální pořádek, který si lze bez vynaložení jakékoli fyzické práce kdykoli představit.

5. Nepořádek je věčný a životaschopný a je přístupný změnám.

6. V nepořádku má člověk možnost vytvořit stabilní harmonii mezi svými potřebami a potřebami svého nejbližšího okolí.

7. Hledání předmětů a písemností je činnost produktivní, jelikož nutí člověka zabývat se předměty a písemnostmi, které by jinak ignoroval.

8. Nepořádek naučí člověka mít přehled jen o těch věcech, o kterých mít přehled je skutečně třeba.

9. Co nevysaješ, to vzápětí vytřeš.

10. Co vzápětí nevytřeš, to vysaješ nebo vytřeš příště.

11. Co nevysaješ a nevytřeš příště, to vysaje nebo vytře přespříště někdo jiný.

12. Co nevysaje a nevytře přespříště někdo jiný, to nepozorovaně vroste do organismu tvého bytu.

13. Předměty, které pokrývají podlahu, při úklidu nepřekážejí, protože se pohybem kartáče, vysavače nebo pohybem koštěte obaleného hadrem dávají také do pohybu.

14. Všechny mycí, prací a čistící prostředky jsou nepřátelé života, neboť ničí tuky a kyseliny, které člověka chrání, a neboť ničí mikroorganismy, s kterými je třeba žít v míru.

15. Jsou důležitější věci než domácnost.

_________________________________________________________________________

Pokyny pro sebevraha - začátečníka

1. Oběsím se doma na háku od lustru. (Bydlím-li sám, nezapomenu zavřít plyn a otevřít okno - kdo to má pak čuchat, po měsíci. Volím dostatečně dimenzovaný hák a lano, není nic horšího, než když se sebevražda promění na distorsi kotníku. Hubu si přelepím leukoplastí, abych nepoblil toho, kdo mě bude odřezávat).

2. Pokud nemám hák, nebo se utrhnu, dojdu se oběsit na půdu na trám. (židli ssebou a nezamykám se, aby policie nemusela vyrážet dveře - zejména to platí u těch starejch plechovejch protipožárních)

3. Pokud bydlím v paneláku, kde není půda, tak skočím z okna. (Padám zásadně mimo hlavní chodecké trasy a na asfalt, abych se havranům líp seškraboval. K zemi se přibližuji po hlavě, aby to bylo tutový a abych neplýtval financemi na zdravotnictví)

4. V přírodě se věším na místě z dálky viditelném.(není nic horšího, než jeden oběšenej a pod ním tři důchodkyně, který šlehlo, když se jim v úrovni očí znenadání zhouply nohy - to je pak strašnýho papírování)

5. Skok z mostu (Volím dostatečně vysoký most - např. Nuselák - a skáču v noci a rychle. Nedělám to napínavý hodinovou přípravou a konzultací s psychologem a policíí, protože vím, že i oni nemají čas na zbytečný krafání. Při pádu hlasitě řvu, aby chodci v dopadišti mohli včas uskočit. Pokud mám čas, rozprostřu na místo dopadu igelitovou plachtu, případně si před skokem obléknu igelitový pytel. Ani havrani nemají času nazbyt)

6. Zastřelím se (Volím potřebnou ráži a druh střeliva - nepředimenzovávám, ale taky nejsem krkna - a vybírám si spolehlivou zbraň, kterou si vyzkouším. Ostatně je to naposledy v životě a dělám to pro sebe tak můžu bejt trochu haur a nebudu přece sám na sobě šetřit. Volím trasu z ucha do ucha, nebo ústy směrem dozadu. Zásadně se nestřílím zpod brady nahoru, mozek rozcáknutý na stropě se blbě sloupává, prostřelenej prkennej strop a zastřelená bába o patro vejš taky nasere.)

7. Přejedu se vlakem (Hlavu mezi koleje, tělo ven, aby mě nemuseli pracně odmotávat z nápravy lokomotivy. Volím tratě s pomalu jedoucími vlaky a zásadně se vyhýbám tratím rychlíkovým. Policie má důležitější úkoly, než sběr a kompletaci osob na trase Praha - Havlíčkův Brod a pod.)

Obecné zásady:

** Vždy mám u sebe doklad totožnosti, u destruktivních metod navíc štítek z odolného materiálu s rodným číslem. Vážím si práce kriminálky a tudíž jí usnadním identifikaci

** Nechám vlastnoručně psaný dopis na rozloučenou, čímž vyvrátím podezření z násilné smrti. Pokud dopis nemám komu dát,odesílám jej doporučeně policejní složce místně příslušné dle místa sebevraždy. V případě přejetí vlakem místně příslušnému útvaru železniční policie, pokud nevím, kam až dojedu, tak útvaru, v jehož působnosti je konečná stanice vlaku, kterým se nechám rozjet. Vždy řádně popíši místo sebevraždy, ve složitějších případech, nebo při nepřehledném terénu přiložím náčrtek.

** Volím takové místo, kde mne najdou, než budu smrdět, nebo adekvátní jiná opatření - např v zimě když mrzne.

** Volím takové místo, kam může zajet osobní automobil a funebrácká Avia. Nejsem paša, aby se se mnou někdo tahal ještě po smrti.

** Nevolím různé avantgardní metody - rozpuštění v kyselině, převálcování a pod.- jelikož jsem si vědom, že tyto nestandardní metody se hůře objasňují a nekomplikuji tak jiným jejich práci.

_________________________________________________________________________

 

Bůh, ďábel a dieta

Bůh a Ďábel
Na počátku pokryl Bůh zemi brokolicí, květákem a špenátem, zelenou a žlutou a červenou zeleninou všeho druhu, aby muž a žena mohli žíti dlouho a zdravě.
A Satan stvořil Algidu a Rafaelo. A zeptal se: "Ještě pár horkých višní k té zmrzlině?"
A muž odpověděl: "Ano, rád" a žena poznamenala: "Mně prosím ještě horkou vafli se šlehačkou"
A tak každý nabrali 5 kilo.

A Bůh stvořil jogurt, aby si žena mohla uchovat figuru, která se muži tak líbila.

A Satan vytvořil z pšenice bílou mouku a z řepy cukr a zkombinoval je.
A žena změnila svou konfekční velikost z38 na 46.

I řekl Hospodin: "Zkuste můj čerstvý okurkový salát."
A Ďábel k tomu stvořil dressing a česnekový toast jako přílohu.
A mužové a ženy si po tomto požitku povolili pásky alespoň o jednu dírku.

Bůh ale vyhlásil: "Dal jsem vám přece čerstvou zeleninu a olivový olej na ni."
A Satan vytvořil malé briošky a Camembert, humrové chlebíčky a kuřecí prsíčka na másle, k čemuž bylo již třeba druhého talíře.
A hladina cholesterolu lidstva stoupala k nebesům.

Tak Hospodin stvořil běžecké boty, aby jeho děti ztratili nějaké to kilo.
A Satan stvořil kabelovou televizi s dálkovým ovládáním, aby se člověk nemusel obtěžovat s přepínáním.
A mužové a ženy se smáli a plakali před blikající obrazovkou a počali se odívati do stresových joggingových dresů.

Nato Bůh stvořil brambory, s nízkým obsahem tuku a bohaté na draslík a další cenné látky.
A Satan odstranil zdravou slupku a vnitřek rozdělil na plátky, které pak smažil ve zvířecím tuku a poprášil pak spoustou soli.
A člověk získal dalších pár kilo.

Pak Hospodin vynalezl libové maso, aby jeho děti nemusely zpracovávat tolik kalorií, a přitom aby se zasytily.
A ďábel stvořil McDonalds a Cheeseburger za99 centů.
A pak se Lucifer zeptal: "Hranolky?"
A člověk odpověděl: "Jasně - extra velkou porci s majonézou!"
A čert řekl: "Tak to má být."
A člověk utrpěl srdeční infarkt.

Bůh si povzdychl a stvořil čtyřnásobný bypas.
A Satan vynalezl státní zdravotní pojištění....

_________________________________________________________________________

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Zatím nebyl vložen žádný komentář
 

 

Portrét



Poslední fotografie


Kontakt

Jáá

Šumná
okr. Znojmo
671 02

773265830

MARUSKA14@centrum.cz


Archiv

Kalendář
<< prosinec / 2021 >>


Statistiky

Online: 2
Celkem: 449691
Měsíc: 7303
Den: 308